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表江爱看电影

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表江  

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2004最后一博  

2005-01-03 00:00:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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时间已经是2005年了,万籁俱寂的新年之夜。

今天单位搬家,所谓搬家,是从八楼搬到四楼,楼还是破破的一座,但是里面的样子完全改观了,簇新的一切,我坐在新的桌子面前,新的液晶显示器,很好用的样子,感觉很不错。选择在这一天搬家,大概也是本着新的一年新的开始的意思吧。

昨天做完了2004年的最后一个版,收工后大家一起去吃饭,很HIGH,于是饭后又很HIGH地去唱歌,唱得喉咙都哑掉了。尚娜是我遇到的女生中唱歌最好的一个,冯科是我遇到的男生中唱歌最好的一个,不过贾维唱歌的风格是我比较喜欢的,尤其他一人搞定男女声的《北京之夜》,绝对是妖精。这些个同事都很可爱,也不乏精彩之处,和新电影的同事不一样的可爱,但都是可爱的,我觉得很难得。从做杂志到做报纸,感觉还是满神奇的。学到很多新东西,这是今年值得欣慰的事情。不论是一个行业的跨越,还是对电影的输理,都是对自己很难得的经验。

我基本上不能忍受一刻的停顿,因为人生苦短啊,无论是对生活感受的吸收,还是与人之间关系的建立,希望一切都是与时俱进的。不过今天早上醒过来看昨天没看完的《在世界中心呼唤爱》时,突然意识到了这些天一直模糊不清的一个感觉。当然这种纯爱电影我已经完全免疫,只是大泽隆夫在听着过去的磁带回忆过去时的画面突然惊醒了我,当我一个人停留在这里的时间越长,我和过去的那个巨大的环境背景之间的距离就越远,而我和这里的关系(无论和人和事和地)却还没有建立到足够稳固和强大,所以最后那个镜头出来时,我感觉是自己一个人站在某个荒芜莫测之地。

当你独自在一个城市里生活一段时间后,发觉最难的其实是和人建立某种关系,那需要机缘和耐心,但其实又是什么都没有用的,就算有些你以为很长久很稳固的关系,曾经有过很开心的回忆、很深的感情,但是禁不住细小的裂缝,终究会越裂越大。我以前总是很天真地看不起那些分手后要回曾送给对方的礼物的男女,觉得那么幼稚,后来渐渐知道人所看重的不过是自己那点真心而已,最怕的是最后落得个所托非人的下场,那么曾经付出的真心和物质,就算是在自己手里烂掉,也好过在对方那里,像个永远的污点证据。我不算是个对人与人之间关系完全悲观的人,常常很积极地在寻找一些能有默契感的人,但终究还是产生挫败感,或是无力感,就像安妮宝贝说的,一个人生活的时间太长,对人的忍耐度就会降到很低。所有你不得不忍耐的那些人,其实都在你生活里排不上号。

而我忍耐不了要去吵架的人,好象只有我老爸,当然不包括我们单位的那些傻逼校对,现在一年都不回家一次,我老爸看到我就喜笑颜开,当然不可能吵了,但我们不能在一起长时间生活,我一定会为了他无聊的节俭怒,他也一定看不过去我挥霍无度的样子。我妈说我像老爸,我以前还不承认,现在想想,我骨子里的性格,那些强硬的顽固,那些不在乎他人的地方,全是老爸,而那些处世的圆滑,倒都是继承了我老母。我性格里的矛盾,就像是我老爸的性格和我老妈的性格两部分在永恒的角力,一面是理想而自我的,一面是现实而委曲求全的,但事实上生活中我老妈是个极有生活热情的人,而我老爸则是个任何追求都无的无趣魔羯座,不同的性格落到现实中呈现的竟然完全是两种样子,不过老爸老妈的感情倒还是好得很,所以俺的成长过程还是比较正常。大概是年关逼近,会有点想家,所以想起这些来,这些天做梦也常常梦见家里,有天还梦到外公让我倒水给他喝,万分真切。然后前两天老妈打电话说外公有点小小不适住进了医院,还好无甚大碍。

看《孽子》的时候,我不断想起三毛的那几句话,孤臣孽子的寂寞,无关风月,一样刻骨。《孽子》里有这样的台词:那时候我们都不知道,这个破败的家里有更珍贵的东西,将被命运无情地摧毁。这样的句式,一度是我的钟爱,不止一次地用在自己幼稚的小说里,以为堪破了命运的节奏。其实都是屁。就是一个你自己更重要还是别人更重要的问题,打比方的话就是林黛玉和薛宝钗,黛玉是哭也由着自己的性子来,宝钗也未必是压抑自己,或许她已经伪善到了刘德华的地步,的确是认为对自己来说所有人满意是对她最重要的。《红楼梦》果然可以解释一切。啧啧。

唠叨了这么多,好象很忧郁的样子,其实还不是一样没心没肺地过,就算一年年地老,也是自己的日子。就这样吧,还是洗洗睡吧。吃饱、睡好、玩好、过好,做一头无忧无虑的猪。


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