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表江爱看电影

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表江  

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踏实地自由生活  

2004-08-21 00:00:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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周五睡到十一点醒过来,想起来今天要去买资料就只好愤愤起床,不过还是先把昨天看了开头的片看完才出的门。一个欧洲的新片叫什么全是女人,纯属以前做影评落下的病,还是会习惯性地收来看看。收这个片主要是为了里面的小女孩,就是以前《走出寂静》里的小女生,现在长大了,虽然不漂亮,不过倒也有种类似于蒋丽娜那种女生的气质,还比较有意思。(蒋丽娜是哪种女生捏?请参照《蓝色大门》里的桂纶美,误差度不超过百分之十。)片子胜在短,在没有让人厌倦之前就知趣地结束了,欧洲片要都有这种知趣意识倒也不错,怕的就是我今天猪油蒙了心收的安哲罗普罗斯套装,张张近三个小时,想想也是不可能看的,可我为什么要收捏?BUG!

下午第一站去的中图,贪个近,骑着我的小车美美地去了,结果一无所获。那里只有期刊,没有我要的书,不过听说将有一批旧的电影双周刊到来,到时候去淘一淘也。走出去时看到花园里堆了一排旧书架,都是五层高大威猛型的,立即动了心想弄一个回家,家里的书和碟越来越多了,十分不忍心就那么一摞摞地堆在地上、塞在箱子里,于是拥有一个大书架的想法在脑子里逐渐升腾,不可阻挡。还记得以前让我哥让他工地上的工人帮我定做一个书架,两个星期内我每天以热切的语气和眼光问我哥做好没?我哥让我烦得都不行了。我这个人就是这样的,占有欲极强,一旦有什么东西是真想要的,哭着喊着一定要在第一时间里得到,小时候的象鼻头水壶也是一例。不过随着年岁渐长,发现越来越多东西是你哭着喊着也没法得到的,于是便渐渐装得一脸淡漠、无欲无求的样子。但是,然而,BUT——千万不要让我遇见令我眼前一亮的东西,我就算当时在理智的克制下放弃了,随后还是会辗转反侧、夜不能寐,必然是返回原路、连价都不杀拿在手里才心安的,万一要是就此错过,那可乖乖隆的冬不得了,绝对是我心头永远沧海桑田的痛了。当然,我并没从中图里扛出大书架来,不过这个想法暂且存下。
第二站我奔向三联韬奋,结果只买到一本新中国电影史话,完全没有台版和港版的书。我在失望中奔向王府井图书大厦,没想到有一排台版远流的书,还有我敬爱底焦雄屏老师翻译底书,认识电影,要两百人民币啊,现在买不起,忍先。没看到写李安的十年一觉电影梦,这本也是我很想看的。关于台湾电影五十年左右历史轨迹的书总算是买到了一本,总算没有白跑。自己买了本《我的暗恋桃花源》,嘿嘿,好也。出图书大厦快四点半了,赶忙回家,俺还要去练瑜珈呢。结果不是俺喜欢的愈加老师,连俺万分期待的小帅哥教练也换成了别人,失望只下俺只跳了半节操就出去了,没想到看见黄玲这个瘦得成仙一样的家伙在门口张望,于是去吃了顿满意的饭。

下午在商店里穿来穿去下到地铁的过程中,我忽然产生了在上海时从人民广场到淮海路再到徐家汇的那种穿越感觉,就是你很熟悉一个地方才有的把握感,这是我到北京两年来第一次产生这种感觉,我想这大概意味着自己真是切切实实地在生活着才会有的感觉,就是你去固定的碟店会和老板侃上几句,去超市会有面熟的营业员和你打招呼,去小店买水果老板会跟你说这边的瓜不好那边的好,去跳操时会有人说“怎么有一阵没看到你了啊?”,人活着其实就是在和周围的人形成各种关系,这种关系才是生活最真实的痕迹。其实到现在我印象最深的生活阶段仍然是小学初中,那时候的邻里或亲戚感觉几十年不变一样,有一种稳定的永恒感。我还记得对门老季叔叔的老婆有一天夜里心脏病突发去世的时候,我有一种不能相信的感觉,并非悲伤,就是没法相信这个一直在你视线里出现的瘦弱女人突然就这么消失了。在我离开家出去读书然后工作,在不同的环境里不断变换,其实我一直没有找到属于自己的生活痕迹,以前的稳定感都是父母建立的,甚至我也一直都没有想过这个问题。而在北京生活了两年之后,在这种痕迹的细密交错中,我突然产生了那种生活在一个空间里的真实感觉,当然这个基础非常脆弱,也许会因为你换个工作而完全改变,但或许也正因为脆弱,才突然让我感受到了。踏实地自由生活,这也许就是我这一辈子所要追求的东西。



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